第四章：好口才代表一种实力（1）
口才是一个人智慧的反映，是影响一个人事业成功、人际和睦、生活幸福的重要因素，是一种可随身携带、永不过时的基本能力。
口才活动离不开知觉、观察、记忆、思维、想象等心理活动。
一个人的气质、性格、能力等个性心理特征直接决定其口才的高低及风格，甚至社会价值。
可以说，从一个人的口才往往能看出一个人的综合实力。
1、聪明人会听潜台词，老实人不知就里
说话听声，锣鼓听音。
这个声音指的就是言外之意。
除说话外，一个眼神、一个表情、一个动作都可能在特定的语境中表达出明确的意思，就是同一句话也可以听出其弦外之音、言外之意。
如果不能掌握和摸透这一点，就有可能产生误会。
聪明人的故事：
有一次，齐威王决定派能言善辩的淳于髡去赵国搬兵。
他让淳于髡驾上马车10辆，装上黄金100两。
淳于髡见了放声大笑，连系帽子的带子都笑断了。
齐威王就问：“先生是嫌这些东西少吗？”
淳于髡说：“我怎么敢嫌少呢？”
齐威王又问：“那你刚才笑什么呀？”
淳于髡说：“大王息怒，今天我从东面来时，看见有个农民在田里求田神赐给他一个丰收年，他拿着一只猪蹄和一坛子酒，祈祷说：‘田神啊田神，请你保佑我五谷成熟，米粮满仓吧！’他的祭品那么少，而想得到的却是那么多。
我刚才想到了他，所以禁不住想笑。”
齐威王领悟了他的隐语，马上给他黄金1000两，车马100辆，白璧10对。
后来，淳于髡出使赵国，搬来了10万精兵。
老实人的故事：
王主编约刘教授为刊物写一篇稿子，恰巧王主编的刊物搞座谈会，他也邀请了刘教授。
刘教授刚进会场，王主编就冲了过去握住刘教授的手说：“太好了，太好了，我一直在等您好的稿子。”
“糟糕！”
刘教授一拍脑袋说：“抱歉，抱歉！我留在桌子上，忘记带来了。”
他又拍拍王主编的肩膀说：“明天，明天上午，你派人来取，好吗？”
“没关系！”
王主编笑着说：“不用等到明天，开会后我开车送您回家，顺便拿上稿子就好了。”
刘教授一怔，也笑笑：“可惜我过会还有事，不能直接回家，还是明天吧。”
座谈会结束后，王主编到停车场开车回家，转过街角，他看见刘教授和李编辑在等出租车。
王主编摇下车窗热心地问：“两位到哪儿去呀？”
李编辑说：“陪刘教授回家。”
王主编一听，就停下车将刘教授和何编辑拉上车。
王主编边开车边说：“我送您回家，顺便拿稿子。”
“我家巷子小，尤其这假日，停满车，不容易进去。”
刘教授说：“您还是把我们放在巷口，我明天上午亲自把稿子给您送去。”
谁知王主编说自己顺路，一定要去。
王主编硬是转过小巷子，一点一点往里挤，开到刘教授的家门口。
“我还得找呢！这巷子不好停车。”
刘教授说。
“没关系，您不是说放在桌子上吗？”
正说着，后面的车大按喇叭催促。
“您还是别等了，”刘教授说，“告诉您实话，我还没有写完呢！”
王主编一听，脸顿时红了……
·要听懂言外之意
说话交流有一种情况非常令人尴尬，那就是说者有心，听者无意。
任你费尽心机，磨破口舌，对方总是不明白你真正的意思，结果是听的着急，说的更着急，极度尴尬。
当然了，我们这里所说的“意”，指的是“言外之意”。
毫无疑问，我们是需要“言外之意”的。
毕竟在很多时候，我们说话不能太直接、太明了。
比方说，批评人，你不能伤了人的自尊；给领导提建议，你不能让人觉得你比领导都能干；面对别人的提问，你有难言之隐，但也得让人有个台阶下；事情紧急，但涉及商业机密，只有你的亲信才能明白的“暗语”是最好的选择……
在学会说话的艺术之前，要先学会如何听话。
何老太太经过菜市场时看到有人正在贩卖龙虾，15两重的一只仅仅只要200元，但是八只绑成一串，一次至少得买一串。
因此，何老太太站在摊位前凝望良久，举棋不定。
这时，有位年轻的妇人挤了过来，对何老太太说：“老太太，是不是也想买龙虾？
可是八只太多了，我们俩合着买好不好？”
何老太太想了想，开心地答应了，两人各出800元，一起买了八只大龙虾。
年轻的妇人把龙虾分成两袋，一袋五只，另一袋三只，然后说：“老太太，我家只有两个人，所以我拿三只就好了，你比我多拿两只，再付给我400元好吗？”
老太太心想，今儿个晚上儿子全家都会回来，大伙儿打打牙祭也好，于是就答应多拿两只，另外又多付了400元给那位年轻的妇人。
回到家里，何老太太连忙把她的战利品展示给老公看，并且把经过向何老先生叙述了一番。
老先生听了，大声喊道：“老婆，被人骗啦！”
老实人不懂得拐弯抹角说话，便会伤了别人的心；不懂得拐弯抹角听话，便会上了人家的当而不自知。
可见，听出别人的话外音，从微不足道的细节中发现他的态度，和他自己要做些什么，这对交往大有帮助。
某古装电视剧中有这样一段情节：和砷为了躲开纪晓岚的监督，在赴江南考场监考之前，给江南考场的几位主考官写了这样一封信，信中说：“书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”
按理说，这些话都是古人的圣言，没什么特别的地方，但是用在特定的场合下，就另有深意了。
当然，江南考场的主考官们是深知其意的。
要能听得懂“言外之意”，你自己必须首先是一个能够熟练而巧妙地运用“言外之意”的人。
“说者有心，听者无意”是一种尴尬，“说得巧妙，听得聪明”是一种艺术，其间的界限判若云泥，看你怎么理解，怎么把握。
当然了，首要的一点，是你千万不能小看了它。
正如彼得·德鲁克所说，沟通中最重要的是能听出没有说出的信息。
因此，听话者要能听出“字里行间的意思”，也就是说，听话者要对说话者的感觉产生反应，而不是对其话语。
以下几种方法可以帮我们有效地听出别人的言外之意：
（1）了解意图
即听出说话者的意图、期望、愿望、设想、观点、价值观等。
你并不需要同意或接受这些概念、观点或者价值观，而是要尽力去理解它。
例如，一位年轻人在非正式的场合向上司说起工作量大、任务重，平时加班也干不完。
这位上司误以为部下在叫苦，于是说了一大通要吃苦耐劳、无私奉献的客套话，还有20世纪50年代的人们如何艰苦奋斗的“故事”，结果那位部下气得七窍生烟，当即愤然离去。
其实这位部下只是顺便反映一下情况，让领导知道他工作得辛苦，希望肯定和承认他在工作中的地位和作用。
如果那位上司能体察其意，说些得体的安慰话，表示一下作为领导者对部下辛苦工作的关心和肯定，那位部下不但不会愤然离去，而且有可能更加卖力地工作。
由此可见，了解说话者的意图是何等重要。
（2）揣摩语言
同样的话对于不同的人来说有不同的含义，要尽力揣摩这些话的隐含意义。
在这个瞬息多变的世界里，同一词语在48岁的父母和16岁的儿子眼里有区别，在50岁的老师和11岁的学生眼中同样有差异。
如果沟通双方没有以同一方式理解，那么同一词语会呈现出不同含义。
有一天，一个妇女开着车到城里去，突然，有一只轮胎漏气了。
她停下车来，虽然她可以自己换轮胎，可是她希望有人停下来帮助她，因为她穿得漂漂亮亮的要赶赴一场宴会。
不久，一个年轻人停下车，并走过来问：“车胎漏气了吗？”
假如这个妇女听到的仅仅是这“语言文字”的内容，她可能会生气起来，说出类似下面的话：“笨蛋！任何人一看都知道是车胎漏气了！”
如果她这样回答的话，势必会激怒那个热心帮忙的年轻人，而必须自己动手换车胎了。
然而，她很聪明地体会到年轻人话里的意思是：“我知道你有麻烦，我能帮助你吗？”
于是，她得到了年轻人的帮助，避免了自己换车胎的苦恼。
如果因为某些理由我们不能体会出他人话里的意思，而仅听到所表现的内容，对这个信息就会产生误解。
（3）倾听非语言暗示
手势、腿部动作、声调、眼神、面部表情是一些非语言信息，它们是信息传递的一个重要组成部分。
仔细观察、倾听和谨慎评价你面前的这种信息。
用眼睛去“听”（也就是说，观察非语言信息）有时跟用耳朵听同样重要。
尽管有大量阐述身体语言的书籍，但是要谨慎对待，可能有些作者已经告诉你“点头表示同意”，但并不是所有场合都是这样，你必须根据文化背景和个人风格来理解身体语言和其他非语言沟通。
要理解副语言，它包括语音、语调、停顿和沉默等。
副语言揭示了说话者已说的话语和未说出的情感之间的不一致。
任何一种副语言都可以加强或削弱口头信息。
如果你对它们保持警觉的话，那么它们将有助于你有效地倾听。
（4）体味言外之意
在许多情况下，当你专注地倾听时，从说话者的话中听出他不想说出的东西则相对简单。
这样将有助于继续沟通或者结束这一循环。
有这样一个故事：
某世界著名谈判家的邻居是一位医生，在一次台风过后，医生的房子受到了严重的损害。
医生希望能从保险公司多获得一些赔偿，但他觉得自己没有这种能力，于是想找这位谈判家给自己想办法。
经过商议后，谈判家答应帮忙，并问医生：“你希望能得到多少赔偿呢？”
医生回答说：“我希望通过你的帮助，保险公司能赔偿我500美元。”
谈判家点点头，然后又问道：“那么请你老实告诉我，这场台风究竟使你损失了多少钱？”
医生回答道：“我的房子实际损失在500美元以上。”
几个小时以后，保险公司的理赔调查员见到了谈判家，并对他说：“我知道，像您这样的专家，对于大数目的谈判是具有权威性的。
但这次你恐怕无法发挥才能了，因为根据现场的调查情况，我们不可能赔得太多。
请问，如果我们只赔300美元，你觉得可以吗？”
谈判家沉思了一下，然后对调查员说：“你的顾客受到这么大的损失，你居然还有心思开玩笑？
任何人都不可能接受这样的条件。”
双方沉默了一会儿，调查员打破了僵局：“好吧，你别把刚才的价钱放在心上，不过我们最多也就能赔400美元了。”
谈判家严肃地回答说：“看一看毁坏的现场，你就会知道这点钱是多么可怜，绝对不可能！”
“好吧，好吧，500美元总该行了吧？”
“小伙子，别随便说出结果，我们再一起去看看现场吧。”
在谈判家的一再坚持下，这一桩房屋理赔谈判，最终竟不可思议地以1500美元的赔偿费了结，这简直太出乎医生的意料了。
聪明而富有经验的谈判家从理赔员说话时的口气里，发现了隐含在对方谈话中的重要信息，找到了突破口。
理赔调查员一开口就说：“如果我们只赔你300美元，你觉得怎样？”
注意，关键就在于这个极易被忽视的“只”字上，它表现出了理赔调查员自己也觉得这个数目太小，不好意思张口。
因此，他第一次所出的价格只是一种试探，绝不是最后的出价，在第一次出价后一定还有第二次，乃至第三次。
在作出了这种判断后，谈判家在和调查员谈判过程中牢牢地控制住了局面，不轻易松口，最后取得了意料不到的成果。
（5）有耐心地听
为了正确地倾听说话者表达的内容，你必须认识自己对所讨论的主题的倾向。
你并不需要改变你自己的观点，但是你要能衡量并了解别人的观点。
听众经常只是听到开始几句话就马上得出同意、友好、敌对或无关紧要的结论。
相反，我们应该倾听信息，评价说话者的观点，然后在作出判断之前想想是否符合事实并小心分析，不要急于得出结论或放弃自己的想法，只需以开阔的胸怀去自由地倾听。
·细节里隐藏着真实的情况
日本作家大久光曾经提出一个有趣的比喻：“协调关系是糖，对立关系是盐。
单单是糖太过甜腻，适度地加点盐，人际关系才会变得更协调。”
在现代社会中，人际关系就犹如空气一般，谁也脱离不开这张巨网，但是，光靠广泛的交际，无法建立良好的人际关系，你必须用心了解谁才是值得你用心交往的对象，然后加糖加盐，让彼此的关系更紧密。
和别人交往的过程中，其实仅仅从谈吐、遣词用字方面，就可以窥视对方的内心状况，明了自己应该如何应对。
因为，谈吐的方式会反映出一个人当时的心理状态，越是深入交谈，愈会暴露出他的本来面目。
因此，谈吐方式、遣词用字，无疑是探知一个人真正性格和心理状态的重要依据。
当话题进行至核心部分时，说话的速度、口气，就是我们探知对方深层心理意识的关键。
当然，说话的声调也是不可忽视的要点。
巧妙地分析对方谈话的口气、速度、声调，探究对方的内心正在想些什么，这是创造和谐的要点。
不同身份的人有不同的说话语言。
有的人说话粗俗下流，有的人说话谦恭有礼、有条不紊，有的人说话内容丰富真实，当然也有的人一派胡言，或内容空洞、不知所云。
总之，人说话的时候，能反映出他究竟拥有什么内涵。
高贵优雅、气度非凡的人说话温和流畅，表示他们常用文雅的应酬用语。
然而，这类人应分为两种，一种人是表里如一，一种人是口是心非。
后者很多是外表高尚而内心丑恶的人，他们不愿被对方察觉自己极力掩饰着的目的，所以才使用文雅的口气说话。
相反的，谈吐粗俗的人显得比较单纯。
这种类型的人，无论对上司或部下，对同性或异性，都不改其谈吐方式，喜欢就喜欢到底，讨厌也讨厌到底。
此外，在初次见面的情况下，这种人的好恶表现也相当明显，不是表现得很不耐烦，就是亲热若多年挚友。
除此之外，说话说到伤心处，往往就哭哭啼啼、一把鼻涕一把眼泪的人，说明他的依赖性非常强烈。
这种人尽管平常表现得和蔼可亲，善于交际奉承，但实际上非常自私、任性，大多属于不受欢迎的角色。
好掉泪的人有一个屡试不爽的看家本领，就是以半哭半泣声调，打动别人的恻隐之心，以达到自己的目的。
这种模式是一辈子都改不了的。
不听对方说话，只顾自己滔滔不绝、口沫横飞的人，则属于强硬类型，这种人只要在说话的时候，别人肯“嗯、嗯”地静静听他说，就可以得到好感。
这种人的最大弱点就是自尊太强，经常喜欢抢先别人一步。
有的人不善言辞，说起话来支支吾吾，这一类型的人，有时是因为缺乏表现力，无法巧妙地表达自己想要说的话，有时则是个性阴柔、思考深沉、度量狭窄。
更有的是欠缺智慧，或者精神上有某种缺陷。
说话的大智慧：
说话听声，锣鼓听音。
能听懂言外之意才能避免尴尬和误会。
2、聪明人用舌头代替拳头，老实人说话易失控
说话是一种复杂的精神活动，受心理的支配和制约。
该不该说，怎样说，何时起始，出现意外如何应对等等，能不能够自我控制，用舌头代替拳头，决定着说话的成败。
聪明人的故事：
晚饭后一对夫妻闲聊。
丈夫：“亲爱的，你又增加20斤了吧？”
妻子：“实际上是25斤。”
丈夫：“那是否想点办法呢？”
妻子：“先胖一阵再说。”
老实人的故事：
“我说，你看人家王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？
你的收入有人家丈夫赚得多吗？
你要是有了钱，难道我还不会打扮？”
妻子没好气地回敬丈夫。
·别让情绪控制你的语言
医生说，每一次生气，人体所付出的代价，相当于辛苦工作八个小时。
这是生气对自己造成的损害，然而，生气之时的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。
语言可以伤人于无形，你一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终生的阴影。
这是一个无可争辩的事实：暴躁的人是令人讨厌的。
罗素·克洛可算是当今影坛炙手可热的大明星了。
他主演的《美丽心灵》风靡全球，奖项多得让导演、演员手腕发酸，罗素·克洛更被认为极有可能再次捧走奥斯卡小金人。
但不少人也发表看法说“罗素·克洛不会得奖，不是因为竞争的激烈，而是他自己暴躁的性格”。
的确，离开了摄像机，罗素·克洛就成了暴躁的狮子，他爱发脾气，酗酒，虽然观众喜欢有性格的演员，可是像罗素这么大的脾气也没几个人能招架得住。
罗素·克洛和尼科尔·基德曼一样，同是在澳大利亚长大，四年前还默默无闻的他如今已成了好莱坞最为炙手可热的明星之一。
从《TheInsider》、《角斗士》到《美丽心灵》，罗素·克洛已经是第三次角逐奥斯卡最佳男主角了，但人们都说他因为自己的臭脾气而犯了一次自杀性的致命错误。
那次，他获得英国电影学会奖的最佳男主角，罗素为了一表兴奋之情，在领奖时赋诗一首，结果被BBC在播出时删掉了，这下把罗素激怒了，虽然他后来为自己的鲁莽道了歉，却没得到大家的原谅，他们认为罗素纵然把纳什演得出神入化，可他本人却是脾气大得让别人接受不了。
在生活中，有的人温和稳重；有的人快捷活泼；有的人迟缓安静；也有的人激动急躁。
罗素·克洛属于后者。
我们无法确知一个能控制自己性情、胜任各种角色的好演员因何控制不了自己的脾气，但我们可以肯定的是，你的名气再大、演技再好，一副坏脾气足以拉住你继续前进的脚步。
性格暴躁且容易发怒的人是不受欢迎的。
没有人喜欢你在工作了一天回家后，直到吃过晚饭上床睡觉这一大段时间内，都闷声静气，不说一句话；也没有人喜欢你不断发牢骚。
人们更不喜欢你把这类话挂在口头上：“唔，嗷！”
“不要打扰我”，“你看我多忙啊！”
“我们不要再讲这件事好吗？”
“讨厌透了，我不愿再听了！”
这种人是自私的。
如果你想让自己生活得和谐，那你就要换一副笑脸。
·将喜怒哀乐藏起来
喜怒哀乐是人的最基本情绪，人们也在当中暴露自己弱点的行为。
如果喜怒哀乐表达失当，有时还会招来无端的横祸，因此，我们在为人处世的时候，切记要时时克制自己，把喜怒哀乐隐藏起来。
没有喜怒哀乐的人并不存在，他们只是不把喜怒哀乐表现在脸上罢了。
而在人性中，这一点是很重要的。
所以，要把喜怒哀乐藏在暗处，不轻易拿出来给别人看。
这究竟是为什么呢？
为了生存，人们会采取各种方法和行动来结纳力量、分享利益、打击对手。
而任何人，只要在社会上锻炼过一段时间，便多多少少练就察言观色的本领，他们会根据对方的喜怒哀乐来调整和你相处的方式，并进而顺着对方的喜怒哀乐来为自己谋取利益。
可是谋取利益的另一面，有时却是对对方的伤害，就算不是伤害，对方也在不知不觉中，意志受到了别人的控制。
比如一听到别人奉承就面有喜色的人，有心者便会以奉承他们来接近，向他们要求，甚至向他们进行软性的索取；一听到某类言语或碰到某种类型的人就愤怒的人，有心者便会故意制造这样的言语，指使这种类型的人来激怒对方，让他们在盛怒之下丧失理性，迷乱智慧，失去风度；一听到某类悲惨的事，或对方遭到什么委屈，就哀感满胸，甚至伤心落泪的人，有心者了解他们内心的脆弱面，便会以种种手段来博取对方的同情，或是故意打击对方情感的脆弱处，以达到目的；一个易因某事就“乐不可支”的人，有心者便可能提供可“乐”之事，来迷惑对方，以遂行其意图……
说起来，连喜怒哀乐都不能随意表达，这种人生没太大意思。
因此，人没有必要做一个喜怒哀乐见不着痕迹的人，但把喜怒哀乐放在暗处还是有好处的：把喜怒哀乐由情绪中抽离出去，我们便可以理性、冷静地看待事物，思索它对我们的意义，并进而训练自己对喜怒哀乐的控制能力，做到该喜则喜，不该喜则绝不喜。
一个人不应该将他心境里的宁静寄托在外面的事物上，应当尽可能地把主轴握在自己手中，轻易不容许自己感到喜悦与悲伤的极端感情。
·化干戈为玉帛
美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经和一个叫本顿的人进行决斗。
本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面。
20年后，到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。
杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受，说按照美国法律的规定，遗失物或被抛弃物的追索时间为20年，现在产权已经发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。
而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。
本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管，并且一直随身携带，因此，我可以放弃这一年。”
我们从安德鲁？
杰克逊和本顿的交谈中，发现两人其实都没有把20年前的决斗放在心上，这也使我们更容易理解他们决斗之后的20年中，为什么一个还是另一个的热情支持者。
人和人之间的交往难免有旧怨出现，这些旧怨可能会造成不愉快的人际关系，该怎么去解决这个问题，上面的例子提供了一个很好的办法。
宽恕就是给别人机会，当然，也是给自己机会。
“化干戈为玉帛”是化解矛盾的最佳方式，非常重要。
生活在社会中，必然有矛盾和烦恼，如夫妻、邻里、同事间不和谐，均会使人出现负面情绪，甚至产生仇恨。
老实人在被别人曲解和伤害时，本能的反应就是报复。
然而，报复虽然发泄怒气，减少心中的负荷而痛快一时，但会激化矛盾。
因此，在生活和工作中要避免进入困境，最明智的选择就是宽容，做到宽容大度，摒弃前嫌，化干戈为玉帛。
要勇于面对问题，解决问题，不能逃避，甚至老死不相往来。
将有办法解决的问题及无法解决的问题分别列出。
有办法解决的问题全力以赴去解决，无法解决的问题先寻求支持，精诚所至，金石为开，凡事尽力而为必能得到对方的谅解与支持。
·给人忠告的三个要素
很多人因为忠言逆耳，面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿吐一个能够劝告别人的字，虽然他（她）因此从未得罪过生活在他身边的人，但他（她）却无疑失去了很多很好的朋友。
忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。
不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，也就无法得到对方的关爱。
因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
（1）谨慎行事
忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。
因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。
此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
（2）选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。
如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你没看见我已拼出死命了吗？”
的反感，效果当然就不会好了。
相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。
除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。
原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。
因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
（3）切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。
因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如：
“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”
一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”
儿子生气地回答。
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果显然适得其反。
·理智面对语言暴力
遇到别人有意无意抢白、奚落、挖苦、讥讽你，你该怎么办？
有随机应变能力的聪明人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使尴尬烟消云散。
“兵来将挡，水来土掩”，视不同的对象选择不同的应付办法。
若判明来者不善，是怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节，有礼貌而巧妙地回敬对手，针锋相对，“原物”顶回。
有些时候我们会无缘无故遭到别人的羞辱。
公然直接羞辱人的言语不论是卑鄙的、恶毒的、残酷的还是无聊的，都有一个共同点--说话的人很冲动。
这时你不可以被他的一句羞辱感染而像他一样失去理智。
应付这种情况的基本对策是保持冷静安详，也不要因别人的冒犯而张口结舌，这样你才能稳操胜券。
以下举出一些最为基本的应付羞辱的问答法：
问：“你有毛病吗？”
答：“有，就是罪恶感，因为以前有一个问我这样话的人让我揍了！”
问：“你父母怎样教养你的？”
答：“我只记得一点，那就是不可以问这样没有礼貌的问题。”
问：“你自以为是什么人？”
答：“依你看我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”
如果对方说“是”，这时，你可以反击一下问他：“那你自以为是什么人？”
问：“你开玩笑！”
答：“对！我正在开玩笑！”
问：“难道没有人告诉过你……”
答：“好像没有，你大概常常有这样的经验吧！”
人与人相处，可能产生的摩擦何止千种，更复杂琐碎的情况要自己类推并实践。
在羞辱面前，尽量做到以下几点：
第一，不要花太多时间和精力自寻烦恼，“为什么这个人对我如此无理？”
这些人有的是生就一张“攻击”他人的嘴巴，其实并无恶意。
所以你没有必要去设想这种人一定有别有用心的动机。
这种人很可能没有意识到你的感情会受到伤害。
当你坦率地指出他的失礼时，那些并无恶意而是缺乏社交经验的冒犯者就会向你表示歉意。
第二，要视具体对象和情形区别对待。
假如是领导当着你同事的面训斥你，而且可能一向如此，这时，就应该冷静地对他说：“我们个别谈谈这个问题，好吗？”
第三，如果羞辱来自配偶或是好友，你千万不要报以刻薄的挖苦或讽刺，而应向对方讲明，你觉得感情受到了伤害，明确地告诉对方今后不要这样做了，否则，你就难以再信赖他（她）了。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你可以以牙还牙，采取更严厉的措施。
有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是想存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”
或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了？
你能告诉我吗？”
另外，无论你怎么做，都必须注意避免发火动怒。
如果你不是沉着从事，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。
事实上，我们永远也无法避免受到伤害，伤害是我们生活的一部分。
既然如此，何必忧之恨之？
除此之外，要想别人不伤害你，还要时刻想到不要伤害别人。
只有这样，才能活得轻松，活得愉快。
说话的大智慧：
俗话说：“良言一语暖三冬。”
化干戈为玉帛是化解矛盾的最佳方式。
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